Oscar 2011

Na segunda-feira pós Oscar, todos os sites, jornais e programas de televisão comentam sobre os looks das estrelas do tapete vermelho. Claro que eu também não poderia deixar de destilar o meu doce veneno.

Vamos la!

Natalie Portmam: Esperava mais! Achei o vestido meio sem graça, apesar de ser Rodarte. A cor também não agradou. Mas ok, ela ganhou o Oscar então a gente da um desconto.

Amy Adams: Errou em tudo! No modelo do vestido, no tecido, no penteado, nas jóias. Ou seja, poderia ter ficado em casa e assistido ao Oscar pela tevê de camisola de seda que estaria mais sexy.

Anne Hathaway: Em seu primeiro look, no tapete vermelho, eu confesso que a confundi um pouco com o tapete. Mas estava linda. (Ela é linda!) Amei o penteado e a make. É uma das mulheres mais lindas, na minha opinião.

Cate Blanchet: Quando vi o vestido de perto, lembrei daquela concha onde a sereia Ariel dormia. Vocês lembram? É o erro em forma de vestido!

Celine Dion: Muito elegante! Mas parece que está engessada! Como será que ela sentou?

Charlize Theron: Linda! Linda! Linda! Simples, elegante e linda!

Elton John, Sharon Osbourne, Seal, Heidi Klum: Elton fazendo a linha Restart! Sharon com cara de “eu tenho uma família normal!” Seal poderia fazer um tratamento na pele ne? E Heidi que pra mim é uma das mulheres mais lindas do mundo, conseguiu ficar horrível nesse “espelho, espelho meu!”

Sunrise Coigney: Essa moça estranha é esposa do gato do Mark Ruffalo. É nessas horas que eu acredito que o amor é cego!

Helena Bonham Carter: Qualquer pessoa que tem o mínimo de bom senso em relação a moda, sabe que esse look da Helena não se usa nem nas noites do terror do Play Center. Péssimo!

Florence Welch: Fazendo a linha: “o vintage é legal!” Eu nem condeno o vintage. Acho bacana! Mas essa cara: “eu sei que você ta falando mal do meu vestido!” é desnecessário, ne?

Amanda Seyfried: Fazendo a linha sexy no carão e no peitão. Desnecessário esse sutiã de renda aparecendo. Levando em consideração que era a festa do OSCAR, não balada na NEFERTITI!

Gwyneth Paltrow: PERFEITA! A mais linda dessa edição do Oscar! Combinação perfeita de look Calvin Klein, cabelo, make e elegância!

Hailee Steinfeld: É impressão minha ou faltou um pedaço do vestido na parte de baixo? Brincadeiras a parte. Estava uma graça de Marchesa, e um look bem adequado para quem tem só 15 anos.

Halle Berry: Elegantíssima! Apesar dessa calda “afaste-se de mim, pois não quero que você pise no vestido”, achei linda a cor para o seu tom de pele. Fora a silhueta da negona. INVEJA! Também de Marchesa.

Helen Mirren: Pegou a cortina da sala e amarrou no corpo. Colocou um colar pra dar uma disfarçada e saiu sorrindo!

Hilary Swank: Achou que era festa a fantasia e foi de “Cisne Branco”.

Jennifer Lawrence: Ta faltando algo, não? Parece que decidiu ir de última hora e pegou um vestidinho que tinha no closet. Estranha!

Kelly Osbourne: Kelly Osbourne?????? Mas ela não era gorda? Arrasou!

Madonna e Lourdes Maria: Lourdes, dá uma aula de bom senso pra sua mãe, por favor?

Jennifer Hudson: Não amei, mas não odiei. Porém essa marca de biquíni estragou tudo!

Mandy Moore: A única coisa que enxergo na Mandy é o sorriso e o cabelo.

Marisa Tomei: Cagou e sentou em cima. E quando sentou ninguém percebeu, porque o vestido esconde tudo. HORRÍVEL!

Camila Alves: Apesar do vestido “minha festa de 15 anos”, achei que estava bem bonita!

Melissa Leo: Pegou a toalha de renda da mesa da cozinha da avó e vestiu, fazendo a linha vamp com essa gola.

Michelle Willians: Lindo o vestido, mas poderia deixar o cabelo crescer, ne? Fica parecendo meio Maria-João! Mas esse vestido Chanel é de arrasar!

Mila Kunis: Um páreo duro entre ela e a Gwyneth Paltrow hein? Achei lindíssima!

 

Nicole Kidman: Com certeza no dia seguinte quando acordou pensou: “Putz, errei o figurino!” A pior de todas! E muito me impressiona, sendo que eu a considero uma das mulheres mais bem vestidas! Ganhou o troféu: “alguém avisa...”

Penelope Cruz: Ta cruzes com esses bordados no vestido! Não gostei! Ela ta meio gordinha não? Caso contrário o vestido não favoreceu.

Reese Witherspoon: Clean, porém elegantíssima! Poucas podem ousar num vestido coladíssimo como esse! Achei chique!

Sandra Bullock: Não gosto muito de vermelho em Oscar! Parece que tá concorrendo com o tapete. Mas Sandra é sempre Sandra! Linda!

Scarlett Johansson: Fazendo a linha “quero inovar!” Não precisa, Scarlett! Você fica linda num tubinho preto! Esse seu look Dolce & Gabbana não rolou!

Sharon Stone: Tudo bem que a idade chega pra todos, mas eu acho que pra Sharon não chega. Ou ela dorme no formol! Apesar dessa cara: “Olha garotinha de 20, você não tem meu corpo! HÁ HÁ HÁ!” achei que estava elegante. Só me confundiu um pouco essas plumas no ombro direito. Por um instante achei que ela levou o gato de estimação junto.

Steven Tyler e Liv Tyler: Eu só acredito que a Liv é filha do Steve o dia em que ver um exame de DNA! Olha a diferença da beleza e elegância versus o medo e cafonisse. Só perdôo porque AMO Aerosmith!

Olha todos os looks que a Anne Hathaway usou! Amei o Givenchy e o Versace! Mas Anne é diva! Ta linda em todos!

bitch bitch bitch

Você pode achar esse post um pouco baixo. Se você faz a linha santa, casta e não gosta de falar sobre vulgaridade, melhor nem ler, ok? Aqui eu tenho a liberdade de falar o que quero. Se você se ofender, desculpe! Vai ler gibi então.

Vamos lá!

Essa semana estreou em todos os cinemas do Brasil, o filme da Bruna Surfistinha. A história da garota de classe média que resolveu virar celebridade e virou garota de programa.

Agora aguenta a mulherada enrustida, que antes se escondia atrás da web cam fazendo videozinhos amadores, saírem do armário e assumirem a prostituição em suas veias.

Vou confessar pra vocês... tenho HORROR a puta. Pode me criticar a vontade. Pode me falar que é uma profissão digna, que muitas delas fazem isso pra pagar as contas de luz, água, levar comida pra casa, etc e tal... Pra mim o nome já diz tudo: É PUTA! Nojenta, suja, baixa...

Você pode estar se sentindo ofendido com esse post, e me achar preconceituosa. Pode achar! Porque eu sou mesmo. Quero ver se fosse sua filha que virasse puta, se você ia gostar e continuaria com esse papinho de que é uma profissão como qualquer outra.

Eu me pergunto: Como um homem pode dormir com sua mulher, mãe de seus filhos logo após dela chegar do trabalho, onde se esfregou com um cara que nunca viu na vida? Isso não é profissão, isso é falta de amor-próprio.

Já vi muita mulher se oferecendo pra homem via web cam, na caruda mesmo. Simples, faz login num site, liga a web, tira a roupa e pronto, la tem 500, 1000 homens e mulheres assistindo aquele ser sujo, sem alma e sem decência se oferecendo (de graça) para os outros. Toda vez que vejo algo desse tipo, me pergunto: “Cadê a mãe dessas meninas?”

Eu ainda não assisti o filme da Bruna Surfistinha para opinar, mas de uma coisa posso ter certeza. Se antes ser puta era uma profissão pra pagar as contas de casa, agora ser puta virou  moda. Já que hoje em dia é tudo tão liberal, então vamos ter uma profissão. Deixe o currículo de lado, pra que estudar e se formar em administração? Já vamos direto pra prática. Vamos virar puta!

Isso pra mim é opção de mulher sem índole.

Assisti uma matéria no jornal da Record sobre as prostitutas e uma delas dizia: “Eu não nasci pra ser pobre. Por dia tiro em média quatro mil reais!” Beleza que você não nasceu pra ser pobre, mas então assume em rede nacional que você nasceu pra ser puta, poxa! Me irrita muito essas mulheres que não assumem isso. Sempre vem com a desculpa do dinheiro. Se falasse: “Eu não nasci pra ser pobre, nem santa. Por isso juntei o útil ao agradável!” Eu não iria criticar. Mas esse lance do “preciso do dinheiro” comigo não cola.

Se você está irritado com meus comentários, ou ofendido, por favor RETIRE-SE!

A definição de puta conforme o dicionário é bem simples: Mulher que vende o corpo em troca de sexo. PROSTITUTA!

Pra mim há muitas definições de puta e vários estilos. Vou explicar:

Puta enrustida: aquela que se faz de pura. Senta de perna cruzada, faz a linha “eu sou pra casar”, mas entre quatro paredes e de preferência com quatro pessoas é estilo travesti do Ronaldo. Se solta! No twitter é um doce, no facebook só posta fotos de viagens e escreve frases do Mario Quintana, mas adora um homem com aliança na mão esquerda.

Puta virgem: aquela que sonha em casar na igreja de véu e grinalda, então só dá a bunda.

Puta brega: usa sandália de acrílico, adora a Planet Girls e tem piercing no umbigo.

Puta lady: Frequenta a Daslu, janta no Fasano e só aceita dólar dos seus clientes.

Puta NB: Night Bird ou Night Butterfly é uma gíria utilizada em hotelaria para designar as prostitutas, que acompanham seus clientes nos hotéis.

Puta striper: Jura de pé junto que só vai a boate para dançar, pois essa é sua profissão. Mas é só aparecer um cara oferecendo uma bebida que ela já se abre toda, e diz: “Eu não faço isso, mas é que você é especial!”

Puta Kinder Ovo: A hora que você vê naquele shortinho de lycra e o top fluorescentes verde-limão, você paga o preço que for pra tê-la, mas quando ela abre o zíper, você descobre que era a Ariadna.

Puta cibernética: faz chat, tira a roupa na web cam, adiciona no MSN, MIRC, ICQ. Mas só via internet. Não sai de casa e não faz sexo a não ser com o seu vibrador, porque só tem sucesso na internet mesmo. Ao vivo ninguém quer. E é feia de dar dó.

Puta amnésia: Vai pra balada, da em cima de um terço dos homens. Sai beijando e passando a mão em todo mundo. Acorda no dia seguinte numa casa estranha, com três homens que nunca viu na vida. Põe a roupa e vai embora dizendo: “Se eu não lembro, eu não fiz!”

Puta de família: Já deu pro primo, pro tio e tirou a virgindade do sobrinho. E ainda pergunta pro irmão: “É pecado a gente transar?”

Puta sopa de letrinhas: Faz a linha meiga. Pra comer tem que começar pelos cantos, porque ta quente. E quando chega no final você retruca: “Mas ainda to com fome!”

Puta Maria Palquinho: Frequenta todas as casas de stand up. Segue todos os humoristas no twitter, e ainda escreve: “Acabei de chegar do stand up do fulano! Não consigo parar de rir! Ele é demais!” (Conheço várias.)

Puta alcoólatra: Sai na segunda, terça, quarta, quinta, sexta e sábado, enche a cara, conhece mil pessoas. No domingo ela resolve arrumar seu quarto e encontra nove cuecas. Diz que foi culpa do álcool, que alguém colocou substâncias estranhas em seu copo, pois ela não dorme com estranhos.

Essas são só algumas das milhares de putas que tem por aí. Você conhece alguma? Escreva aqui!

E parabéns pra Bruna Surfistinha, que conseguiu o que queria: a fama! Agora que ja ganhou bastante dinheiro, faça uma plástica na sua cara, porque você é muito feia, queridinha!

Gabriela na balada

Sim, eu sou chata! Quem não me conhece sabe disso, e quem me conhece tem a absoluta certeza de que essa minha afirmação procede.

Eu não sou da balada. Alias, eu não sou de nenhum lugar! Mas na balada não é um lugar que você vai me encontrar com sorriso de orelha a orelha e pronta pra dizer: “Olá! Vim aqui fazer amigos. Vamos dançar!?” Não, eu não danço. E também não faço amigos.

Preste atenção: Se um cara chega pra mim e diz que quer me conhecer melhor, não vai ser na balada que eu vou dar essa oportunidade pra ele. E se ele quer conversar, lá também não é um lugar muito apropriado pra isso.

Uma coisa que me irrita muito é uma amiga me ligar na sexta-feira (dia propício pra eu estar de mau humor) e ela me dizer: “Vamos pra balada, conhecer gente nova, conversar, dançar!” Primeiro travesti, se você quer conhecer gente nova, entra no chat da amizade. La as pessoas se encontram pra isso. Não, obrigada! E se você quer sair pra conversar, não é na balada que isso vai acontecer ne? Só se você for lá pra conversar com o segurança, que fica a noite inteira parado e sem amigos! E DANÇAR? Me poupe. Se matricule numa aula de dança de salão. Lá as pessoas vão com esse propósito mesmo. E elas SABEM dançar!

Eu não curto balada MESMO! Confesso, se vou é pra encher a cara!Não faço amigos, não saio pegando o cara mais gato da festa (até porque ele nem vai me notar ne? Se eu entro com cara de merda, eu continuo com a mesma cara a noite toda!), e nem vou pra dançar. ABOMINO, tenho ânsia de vômito e nojinho daquelas pessoas que vão próximos ao DJ e ficam idolatrando-o como se ele tivesse fazendo muita coisa. O único DJ q me impressionou até hoje foi aquele que é tipo uma bandinha, do Junior Lima. Chama Dexterz. Que o cunhado, primo, sei la o que é dele, toca violino. Eu achei muito massa, e eu até dancei! J Mas não, DJ e um som portátil pra mim é a mesma coisa.

Eu conheci uma casa de show muito legal aqui em São Paulo. Chama Woods! É uma “balada” sertaneja. E eu me identifiquei, apesar de não amar sertanejo. Mas pelo menos eu consigo cantar as musicas. Não fica só no puts puts. Não consigo entender como as pessoas conseguem dançar o puts puts. Já repararam que elas pulam ao som desse negócio estranho, como se estivesse em cima de um pogobol, e ao mesmo tempo em que pulam pulam pulam, elas olham pra você e falam: “ei, quer dançar?” Mas como assim? Como eu faço pra entrar no seu ritmo? Espero chegar minha vez pra entrar na corda, ou você me empresta o seu pogobol? Gente, NÃO DA! Pra mim não da. É triste, eu sei. Você deve ta rindo da minha cara, ou sentindo pena, por eu ter só 25 anos e não conseguir ir a uma balada. Mas é a vida! E como eu disse: EU SOU CHATA!

Esse post também seria para comentar das cantadas de pedreiro, ou servente de pedreiro, já que a primeira opção é luxo hoje em dia, que a mulherada recebe na balada. Mas como agora eu to com o puts puts na cabeça, vou tomar um rivotril e ver se durmo e apago essas imagens  e esse som da minha cabeça.

Aguardem meus próximos comentários! E viva o mau humor!

Saudade do meu amor!

Hoje me bateu uma saudade inexplicável do meu grande amor! Aquela saudade que chega a doer! Aquela saudade de soluçar de tanto chorar! Aquela saudade que dói a alma, em saber que eu não vou ter mais o beijo, o cheiro, o carinho, a companhia, a compreensão e o amor!

Hoje me bateu uma saudade a ponto de querer ficar sozinha em pleno sábado a noite, só olhando as fotos, relembrando dos momentos FELIZES que passamos juntos. E lembrar das tristezas também, e talvez seja ela que me de forças para lembrar que o pior já passou.

Hoje me bateu uma saudade em que coloquei aquela musica de fundo, e chorei até cansar. Assim quem sabe essa saudade que dói não vai embora. Chorei, chorei e chorei! (E a saudade que dói não foi... e nem quero que vá!)

Hoje me bateu uma saudade em lembrar que tínhamos uma vida inteira pela frente, e muita coisa pra realizar juntos.

Hoje me bateu uma saudade do tempo em que não existia tempo, e nem saudade...

Hoje eu desejei só por um instante você do meu lado... pra matar minha saudade!

Te amo...

PRA SEMPRE!!!!!!



Dicas: “Como ser um idiota!”

Eu adoro esses sites que dão dicas de relacionamentos, culinária, que conta histórias de amor, de vida, etc e tal...

Por exemplo, hoje é meu dia de folga, e eu tenho mil coisas a fazer. Pagar contas, arrumar meu armário, fazer a unha, separar lixos recicláveis, doar comida aos famintos, ir a igreja agradecer pela minha vida, visitar uma amiga que não vejo há tempos, fuçar a vida alheia na internet... oba! Encontrei o que fazer!

A conta vai ter que atrasar, o armário deixa do jeito que está, a unha eu dou um jeito mais tarde, o lixo eu misturo tudo e jogo no latão... vamos nos divertir um pouco!

Fuçar a vida alheia cansa, sério! Porque a vida dessas pessoas que eu fuço não tem mais graça pra mim. “Hora de malhar!” “2011 tá vindo com tudo... cheio de amor, paz e trabalho!” “NAMORANDOOOO e muito feliz!” Me poupe ne? Se ta na hora de malhar, então vai, não avisa! A gente sabe que você coloca calça capri Pink, com top de lycra de lantejoula e regata da Renner linha fitness 2011. Ainda passa rímel e blush antes de ir à academia, porque quer pagar de gatinha na frente dos bombados. Assume que vai malhar, porque na academia é o único lugar que olham pra sua bunda (que não existe) só porque sua calça é justa. Ou para de querer pagar de atleta, sendo que quando o professor te da um peso de 1kg você grita: “Ai minha unha!” Me poupe, ne travesti? Aqui não é Malhação 1995 não, que todo mundo chegava suado no Gigabyte pra tomar um suco de laranja com acerola. Vai puxar ferro de verdade, ou então escreve a verdade no seu twitter: “Odeio malhar, mas vou a academia ver se faço amigos. Já que sou feia, chata e ninguém gosta de mim!”

As que escrevem que estão namorando, pra mim é o cúmulo da carência. Essas, com certeza aceitaram namorar com o primeiro que surgiu, só pra provocar ciúme no ex, ou pior, mostrar praquele que deu um fora nela, que ela desencalhou. Mas aí ela não posta foto do atual, porque o cara é pior que bater na mãe. Não entendo esse povo que tem pressa, ânsia em namorar. Se for pra namorar só por carência, compra um vibrador, querida! A gente sabe que daqui três meses vocês vão se separar! Namoro não é troféu!

E a que fala que “2011 ta vindo com tudo” é porque com certeza ela ta na merda! 2011 já veio faz tempo. Não é porque mudou o ano e ta todo mundo de bom humor e renovando energias, que eu preciso exalar simpatia... continuo a mesma! Você que acha que 2011 vai ser o ano da sua vida, não me adicione no facebook. 2011 pode ser o ano da sua vida, mas isso não quer dizer que eu entre para o seu ciclo de amizades, ok?

Hoje, resolvi ficar o dia inteiro sem fazer nada. Desliguei o telefone, deixei um caderno na cabeceira para fazer uns rabiscos, comi duas barras de chocolate, deletei um monte de gente chata do MSN, fiz uma nova lista de quem eu realmente quero pra minha vida. Quem me faz bem de verdade!

Esse meu post ia ser sobre dicas de saúde que eu li num site e achei muito engraçado! Mas eu perdi o foco e falei sobre outro assunto. Aliás, ultimamente eu tenho perdido tanto o foco, que tenho ido pra academia de calça jeans...

"Como esquecer um grande amor!" HÃN!?

Estava eu lendo uma matéria sobre “Como esquecer um grande amor”. Vou explicar...

Entrei em um site (M de Mulher) para procurar uma receita de pão de mel. Sim, esse site é coisa de solteirona, e sim, na carência a melhor coisa a fazer, é assistir “Um lugar chamado Notting Hill” e comer uma panela de brigadeiro. Aí você queima a língua, chora e lamenta: “Por que? Por que comigo? Já não basta ser solteira, estar em casa num sábado a noite, vendo um filme de amor e ainda por cima queimar a língua?” Ok! O filme é de comédia romântica, mas a minha vida é um drama!

Pois bem, estou eu insatisfeita com o ícone “culinária”, quando ainda insisto no amor. E clico em “amor e sexo”. A primeira matéria: “Como esquecer um grande amor!” Achei curioso e resolvi ler. Pois se eu soubesse que era tão fácil esquecer um grande amor, só lendo uma matéria na internet, eu não me encontraria na situação que estou hoje.

Segue o texto:

“Sabe os conselhos que suas amigas vivem repetindo sobre como esquecer um grande amor? Coisas como evitar lugares e situações que lembrem o ex, manter distância dele, pensar nas coisas ruins que ele te fez e mudar o foco arrumando um ficante ou se entupindo de trabalho? Pois é, eles funcionam e agora estão embasados por explicações neurológicas.
Antoine Bechara, especialista em neurologia comportamental da Universidade de Iowa, nos EUA, afirma que mesmo depois da separação, a pessoa continua a ter as mesmas reações físicas - frio no estômago, coração disparado e adrenalina a mil - só de rever ou lembrar do ex.
Isso acontece porque parte do nosso cérebro registra as sensações que o amado nos causou no momento em que nos apaixonamos por ele e as repete contra a nossa vontade, toda vez que ele vem à mente. E essas reações físicas acabam atrapalhando o processo de tirar o ex da nossa cabeça.
Para quebrar esse ciclo, é preciso reprogramar o cérebro, isto é, associar a imagem dele a novas sensações. Por isso é que vale o esforço de pensar nas coisas ruins que ele fez a você, para ficar com muita raiva dele.”

PÁRA TUDO! Como assim “reprogramar o cérebro”? Se eu conseguisse isso, com certeza eu não pensaria nele as 24 horas do meu dia. E alguém me explica em como associar a imagem dele a novas sensações? As únicas sensações que eu o associo é a do nosso futuro... juntos e felizes!

Agora vamos ao principal. (Respirando fundo). Se eu quero esquecê-lo, como eu posso pensar nas coisas ruins que ele fez, para então sentir raiva? Eu não quero odiá-lo, eu quero esquecê-lo! O ódio alimenta ainda mais o pensamento. Aliás, se eu ficasse pensando em todas as coisas ruins que ele me fez, eu ficaria o dia inteiro pensando nele. Porque ele sempre foi maravilhoso, incrível. Ele tem defeitos, sim. Assim como eu e você também temos.

Discordo desse texto do site M de Mulher. Minha opinião quanto a esquecer um grande amor, só o tempo pra apagar, ou melhor, deixar de pensar o tempo todo nele. Ninguém esquece da noite pro dia. E um grande amor ninguém esquece mesmo!

NÃO TENTE ODIAR AQUELE QUE UM DIA TE FEZ FELIZ! Mesmo que por pouco tempo... lembre-se que valeu a pena!

Ciúme... que eu ja tive um dia!

Eu já fui muito ciumenta! Muito mesmo. Inclusive perdi pessoas muito especiais por causa do meu ciúme. E acreditem vocês que são: ciúme não é prova de amor, é DOENÇA, insegurança. Não faz bem a ninguém, muito menos em uma relação.

Em um relacionamento que eu tive, criei histórias, inventei coisas que nem existiam. Porque quando você é ciumenta você vê coisas que não existem. Você cria situações, surgem pessoas na sua vida que você criou, porque a essa altura do campeonato, você já surtou.

Eu tinha ciúme da amiga, da ex, da pessoa que seguia ele no twitter, da baiana que era mais feia que bater na mãe. Eu tinha ciúme de tudo e de todos. Até eu perder... aí eu percebi que a única prejudicada fui eu, mais ninguém! Aliás, a ex riu, a amiga falou bem feito e a outra baiana que adicionou ele no MSN deu graças a Deus, porque sentiu que apesar de ser feia, tinha muito mais moral que eu, que era só bonitinha. Sabe por que? Porque ela era feia sim, mas era segura!

Passei 40 dias da minha vida (nesse final de ano) analisando meus atos. Tudo bem que nesses 40 dias eu trabalhei muito. Das 9 as 22horas, mas o pouco tempo que eu tinha, ao invés de chegar em casa e fuçar a vida dele, eu deitava na cama e meditava, pensando em mim, pensando que se eu tivesse feito de outro jeito, eu não estaria na merda. Pensando em mudar...

Eu pensei que ao invés de ter ciúme da ex, eu poderia me dar valor, porque ela pode até ser mais bonita do que eu. Mas por fora. Por que por dentro eu sou melhor que ela e qualquer outra. Eu tenho coração bom, puro. Não faço maldade. Eu tenho amigos. Ela não! Quer coisa pior que isso? Ela só tem um peito grande (porque colocou silicone), um cabelo liso (porque faz chapinha) e é gostosa! (Coisa muito fácil de se conseguir hoje em dia). Eu sou completa! Posso não ser bonita pra você, mas pra mim mesma eu sou linda, absoluta! (rs)

Também não tenho ciúme da amiga, pelo contrario, hoje sou amiga dela. “Se não pode com o inimigo, junte-se a ele!”

E a baianinha, cafona, que só posta foto com decote, eu nem ligo mais. Se ela quer chamar a atenção pro peito, é porque a cara é uma tristeza ne?

Hoje eu me dou valor, não me preocupo com coisas pequenas. Não me pego mais pensando em como me tornar mais atraente que a vizinha. Eu sou mais atraente que a vizinha. Pode ser que pelo corpo não, mas pelo conteúdo eu sou!

Meu ciúme me levou a uma conclusão: Ou eu mudo, ou eu mudo! E eu mudei!!!

Hoje eu sou muito melhor que ontem...