Ex-blocker

Sabe qual é seu pior inimigo quando você termina um relacionamento? Não, não é ele. É a internet.

Hoje, com o avanço das redes sociais, você consegue saber onde seu ex está e com quem está. Sabe aonde ele vai e onde ele esteve. Isso não é bom, pelo menos para aqueles que ainda guardam mágoas do falecido/a.

Eu, por exemplo, por mais que diga que não quero mais saber da vida dele, que não vou atrás, o destino coloca o palhaço na minha frente. Eu abro meu facebook e por mais que eu não o tenha em minha lista de amigos (sim, eu consegui e deletei), algum amigo em comum comenta a foto dele, e aparece na minha página inicial. Isso me irrita, muito!

Principalmente quando ainda é recente, você não quer vê-lo, e não quer saber com quem ele está. Mas você é fraca e quando vê já leu todo o facebook, twitter, blog e até procurou no Google “fulano namorando atualmente 2011”. Eu já disse, quem procura acha.

Se você é do tipo fraca, e não consegue esquecê-lo de vez, posso garantir que seus problemas acabaram!

Antes tarde do que nunca, nasce o plugin que pode fazer você não saber onde se encontra o engraçadinho que machucou seu coração. EX-BLOCKER!

O Ex-blocker funciona pelo Google Chrome e Mozilla Firefox. Quando você clica em acessar, logo será direcionado a página do aplicativo. Então você digita o nome e sobrenome de seu ex, também coloca a conta dele do twitter, facebook e até o blog. Sua vida mudou e PARA MELHOR!

Qualquer assunto, foto relacionado ao seu ex-namorado ou namorada será bloqueado em seu navegador. Por exemplo, um amigo em comum retwitta algo que seu ex escreveu mesmo você não seguindo o falecido. Sem querer saber da vida dele, você acabou sabendo. E para não ter que excluir o amigo, que convenhamos, não tem nada a ver com isso, você bloqueia em seu navegador, tudo relacionado ao seu ex.

E de uma vez por todas livra-se em saber da vida desagradável e inútil dele!

Entre agora no Google Chrome, digite ex-blocker, preencha os dados, e abra uma champagne para brindar a vida nova, leve e linda que vem por aí!

Dia do Homem

Dia 15 de julho é comemorado o Dia do Homem. Ok. Nem sabia da existência dessa data, mas vamos comentar.

Já reparou que cada dia que passa, o número de homossexuais aumenta no Brasil e no mundo inteiro? Isso assusta as solteiras. Exemplo: Você está andando pelo shopping e para no Gero para tomar um café. De repente se depara com um bom corpo, belo rosto, terno Ermenegildo Zegna, e elegância do fio de cabelo até o dedão do pé. Antes de você sentar, você da aquela olhadinha com um sorriso de canto de boca, e ele corresponde. Ele está sozinho na mesa, até chegar um bombado e sentar junto a ele. Brochante, eu sei. As aparências enganam. Que ele é lindo é fato, mas que ele não gosta de mulher e só sorriu pra você porque é educado, é FATO TAMBÉM!

Na balada. Você chega se achando a Natalie Lamour. Dança como se ninguém estivesse olhando, e bebe como uma pinguça porque segue o lema: “Vamos beber, porque comer engorda!” Você ta mais louca que o Rafael do Polegar, tem cinco homens para cada mulher na balada, e você joga seu charme justo pro bonitão que parece não olhar pra ninguém, só para o espelho. Ele nem da bola, e quando você toma coragem para conversar com ele, a namorada loira, linda e alta aparece, e você fica no vácuo, pra não dizer com o rabo entre as pernas.

Homens, vocês são essenciais nas nossas vidas, mas alguns de vocês são desprezíveis.

Homem que tem monocelha, homem que tem unha grande, ou é suja no cantinho. Homem que tem pelos no nariz (ou que tem pelos em qualquer lugar). Homem cafona, que se acha moderno, mas está todo trabalhado na cafonisse. Homem que vai pra balada de camiseta baby look, quase mostrando a barriga. Homem mentiroso. Homem mimado, filhinho de papai. E por aí vai...

Toda mulher tem seu biotipo de homem ideal. O meu, por exemplo, é o Mark Wahlberg. Desde que eu nasci eu amo esse cafajeste. Ele ainda não sabe que eu existo, mas quando souber a intensidade do meu amor, vai largar tudo e viver comigo numa casa na praia na California.

Apesar de não gostar de músculo, o biotipo do Mark me chama atenção. Mas detalhe, ele é o ÚNICO homem forte que eu gosto. Odeio músculo.

Tem também aqueles homens que não compreendemos e que apesar da idade avançada, são chorões, infantis, que pra tudo dependem da mamãe e falam baixo e calmo. Eu gosto é de homem, pô!

Vamos listar alguns homens que são apaixonantes e outros desprezíveis. Veja qual se encaixa na sua lista de homem ideal. E sonhe com ele, já que sonhar não custa nada.

Brad Pitt: Ah, que coisa linda. Quem não queria ter um, dois filhos com o Brad? Eu queria, mas só um ok? No máximo dois. Não me venha com essa creche pra cima de mim. Talvez o defeito de Brad seja esses “brindes”, caso um dia ele se separe e você tenha a chance de ter um relacionamento com ele. Homem que vem com brinde, NÃO DA! Brad, sorry baby, você está fora da minha lista.

Orlando Bloom: Oh Lord! Esse britânico me mata um dia. Lindo, chamorso, estiloso... não vejo defeitos nele. Casado com a modelo australiana Miranda Kerr, se ele quiser eu desfilo pra ele também, e viro Angel da Victoria’s Secret.

André Marques: Não tenho nada contra gordo, mas obesidade já chega a outro ponto ne? Sabe o que me irrita? Gordinho que se acha...

Antônio Fagundes: Preciso confessar a vocês. Adoro um coroa! Antônio Fagundes é um gato e faz meu tipo. Fazendeiro, cachorro, garanhão... AMO! Posso ser sua Luana, Patrícia ou Carol.

 Edu Guedes: Todo homem gentil, educado e que sabe cozinhar encanta qualquer mulher. Que mulher que não quer acordar com um café da manhã de princesa e ter um almoço de rainha? Toda mulher quer. Mas porque Edu Guedes tem que ser tão fofo e tão irritante? Homem fofo demais me lembra um muffin; irresistível e gostoso, mas depois que passa um tempo você se sente estufada e não quer vê-lo pelos próximos 2 dias. Edu Guedes é tipo o bolo de fubá que ele mesmo cozinha, fofo demais e enjoativo também.

Neymar: Estou sem palavras para descrever esse tópico. Que dinheiro é interessante e fundamental, isso todo mundo sabe. Mas até que ponto o dinheiro se torna primordial quando você acorda com esse pica pau amarelo do seu lado? Prefiro dormir num hotel Ibis, do que num flat luxuoso com esse ser desprezível.

Selton Mello: Se não der certo meu romance com o Mark Walhberg, eu vou casar com o Selton, fato. Lindo, inteligente, engraçado... um minuto por favor!  ♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Wagner Moura: Eu assumo que odeio gente feia, e principalmente homem feio. Convenhamos, Wagner Moura em sua primeira aparição na TV não passava de um baiano bom ator. Mas depois de muita elegância, charme e um banho de loja, ele ficou irresistível. Quando Wagner Moura entrar, nunca peça pra sair!

Álvaro Garnero: Que ele é interessante isso não tem como negar. Mas ele não parece aquele cara que durante o sexo diz: “Cuidado com meu cabelo!”

Colin Firth: Pra fechar com chave de ouro! O homem ideal tem quer ser mais velho, lindo, inteligente, misterioso, e ter ganhado um Oscar. Colin, eu te amo!

FELIZ DIA DO HOMEM!